***
В офисе агентства недвижимости: — Простите, у вас тут написано: «Приемная». Вы что, цветной металл принимаете?
— Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.
— Людей?
— Конечно.
(Шепотом): — А за кого вы их принимаете?
***
Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво: — Да-а, дорогой, видно, долгая работа в недвижимости бесследно не проходит…
***
Объявление: Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать.
***
Риэлтор на просмотре квартиры, выходя за клиентом, говорит покупателю:
— Вам тоже посветить на ступеньки?
— Спасибо, не надо, я уже лежу.
***
Отдыхают за городом риелтор и столяр, каждый на своей даче. Столяр выходит из дома, риэлтор качается в гамаке на улице, заканчивая телефонный разговор. Столяр спрашивает: «Отдыхаете?» Риелтор: «Нет, работаю». Через какое-то время столяр идет домой, риелтор рубанком строгает. Столяр спрашивает: «Работаете?» Риэлтор: «Нет, отдыхаю».
***
Встречаются два друга. Один из них начинающий риэлтор:
-Как дела?
-Да всё плохо!
-Чё так?
-Да квартиру никак не могу продать!
-А в чём дело?
-Да родители всё время дома!
***
Звонок в риэлторскую фирму:
— Здравствуйте. Я хотел бы поговорить со своим агентом.
— Сожалею, но это невозможно — его нет.
— Как нет — я его минуту назад в окне видел!
— Он вас тоже…
***
Два альпиниста из последних сил забрались на вершину горы, сидят, отдыхают, о своих делах говорят… — Как у тебя с вариантом обмена? — Да я что, дурак – на пятом этаже без лифта?
***
Молодая семья без детей и других вредных привычек снимет квартиру в вашем доме.
***
О технологии удачных продаж:
Встречаются два бизнес-тренера из разных агентств недвижимости. Один другому рассказывает.
— Купил слона. Такой замечательный, детей на себе катает, на задние ноги встаёт по команде, утром нежно хобот на грудь кладёт – будит, на целый день хорошее настроение. Чудо, а не слон.
— Я бы тоже купил.
— Так покупай у меня.
Через неделю встречаются, второй говорит:
— Слон просто кошмар какой-то. Мебель всю поломал, везде гадит, есть постоянно просит, топает, спать мешает. Купи слона обратно.
— Нет, брат, с ТАКИМ настроением ты слона не продашь!
Купи слона
***
— Почему дом во Флориде стоит 500 тысяч $, а такой же на рублевке 5 миллионов $?
— Так потому что Флорида это 15 000 километров от МКАД
***
Вчера шел со своим знакомым по городу, а он между делом идет и объявления расклеивает: «Куплю однокомнатную квартиру»
— Ванюха, ты че? Какая квартира, откуда у тебя такие деньги?
— Да квартира мне нужна, тут главное как можно больше объявлений расклеить!…
— Так зачем расклеивать объявления?
— Тут вот какой прикол! Квартиры сейчас никто не покупает, все пытаются продать, но не получается. А по моим объявлениям будут 10 риэлторов в день названивать…!!!
— Ну и в чем смысл?
— Каждый будет пытаться меня развести, чтоб я купил у него квартиру, а развод продолжается бывает по полчаса за один раз. У меня на мобильном неслабые бонусы за входящие звонки приходят!
— И много ты таких бонусов можешь заработать?
— Ну у меня пока слабо еще, а пацаны бывает баксов до 700 за месяц поднимают…
***
— Верите ли вы в приведения?- спросили риелтора.
— Нет, — ответил риелтор и… растворился в воздухе…
***
Встречаются риэлторы разных агентств. Один говорит:
— Есть крутой особняк с евроремонтом возле Кремля за 10 миллионов долларов.
— Берем! У меня есть покупатель, – говорит другой.
Они пожали друг другу руки и разошлись:
один пошел искать особняк, другой – десять миллионов.
***
***
— Как можно узнать опытного риэлтора?
— По опухшему правому уху, вытянутому языку и стертым по колени ногам.
***
Загадка: Весь покрытый зеленью, абсолютно весь!
Отгадка: иʞvǝɓɔ ǝvɔоu dǝɯvєиd
***
Клиент риелтору: скажите, а как здесь шумоизоляция? Риелтор: Замечательная! На прошлой неделе банкира в подъезде из автомата расстреляли, так никто ничего не слышал.
***
Разговаривают два риэлтора, один говорит другому: «Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел – пришел на работу к семи часам утра. Захотел – ушел в 12 ночи. А захотел – вообще не пошел домой.»
высыпаешься
***
Друг говорит новому русскому. — Хорошая у тебя квартира. Да…. только тесновата слегка. — Да подожди, мы ещё из лифта не вышли!
***
Звонок в риэлтерское агентство:
— Алло! Срочно хочу снять квартиру с молодым человеком! С ремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!
— Хорошо, мадам, есть пара шикарных вариантов, только Вы уточните, молодой человек таки наш или ваш?
***
— Ну что, как Новый год прошел?
— Как прошел? Мы же вчера день риэлтора отмечали?!
День риэлтора — новый год
***
Сдам комнату двум молодым девушкам. (трём не сдам, годы уже не те).
***
Заезжаю в новую квартиру. Думаю:
— Интересно, здесь хорошая слышимость?
За стенкой сосед отвечает:
— Очень!
***
У риэлтора берут интервью:
— В чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
— Например?
— Носить воду в решете.
— Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы…
***
Ипотека — это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.
***
Из приказа директора нового нижегородского агентства недвижимости «Квартира»:
… Запретить диспетчеру Ёжикову отвечать на телефонные звонки типа «Здравствуйте, агентство «Квартира», Ёжиков …
***
Как выгодно продать квартиру?
— Можно ли продать свою квартиру сразу двум людям?
— Конечно можно! И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности.
***
Просыпается мужик один в неизвестной ему квартире и думает:
«Да, зря я бухал с этим риэлтором».
***
Что подразумевает риэлтор
Хорошая стадия готовности дома… — Возведены почти все несущие стены! Строительство заморожено на неопределенный срок…
Альтернатива… — Теперь Вы будете в курсе жилищных проблем еще восьми семей!
Легкая альтернатива… — Быстро в квартиру Вы не заедете!
У меня есть отличный вариант… — Я заработаю на этой сделке минимум 10 тысяч долларов сверх обычного.
У меня есть для Вас невероятно интересный, уникальный вариант… — Наконец есть квартира, отвечающая Вашему первоначальному запросу и только на 20% дороже.
Есть вариант, но я пока его не смотрел сам… — Район такой, что даже днем риэлтор в одиночку не сунется.
Рассрочка от застройщика… — Разделим тяготы стройки по-честному… Мы пока не строим дом, а Вы — платите частями!
Дом готов к заселению… — Кое-как, но 80% квартир мы уже продали. Желающих «наконец заселиться» уже полно.
Дом практически готов к заселению… — Въедете через полтора года!
Дом сдан в эксплуатацию… — После этого Вы должны закрыть глаза на все недоделки. Ведь ДОМ СДАН В ЭКСПЛУАТАЦИЮ!
Удобная транспортная развязка… — Окна выходят на 4-полосное скоростное шоссе…
Историческое место… — Почти все соседи — старые и склочные маразматики!
10 минут от метро… — Это действительно так! Замер проводился профессиональным гонщиком на автомобиле Mitsubishi Lancer Evolution в 2 часа ночи…
Очень зеленый район… — Ветки старого вяза будут колотить Вам в окно даже при слабом ветре.
Элитный дом… — В подъезде — глухая консьержка и фикус…
Панорамный вид из окна… — Теперь Вы узнаете, где сосредоточены более половины ТЭЦ города!
Эту квартиру многие смотрят… — Многие даже падают при этом в обморок!
Поторопитесь выкупить эту квартиру… — Очень нужны деньги. Вы — наша последняя надежда!
Какие большие дворы… — Сюда отлично впишутся еще два 25-этажных дома!
У этого района огромные перспективы… — Мы планируем строить здесь дома бесконечно!
Посмотрите какой вид… — Возможно, на кривые стены Вы уже и внимания не обратите!
Нетронутая природа… — Окна выходят прямо на сельские хаты. На их расселение у застройщика не хватило денег!
Квартира с отделкой… — Прибавьте к стоимости ремонта деньги на демонтаж и вывоз двух «Камазов” мусора.
Требуется небольшой ремонт… — Вынужден признать, что без ремонта тут жить совершенно невозможно. Даже летом.
В квартире евроремонт… — Скорее всего, придется сносить все эти «арочки» и переклеивать уродливые обои.
Дизайнерский ремонт… — Возможно, вам понравится странное сочетание углов и цветов. Ведь вы выглядите форменными сумасшедшими!
Оригинальная планировка… — Туалет прямо в центре квартиры и перенести его не получится!!!
Экологически чистый район… — Оба дома стоят в лесу. До ближайшего поселка с магазином – 20 километров!
Нет проблем с парковкой… — Рядом с домом — огромный пустырь. Слухи о ядерном могильнике сильно преувеличены!
***
«Чёрный день” риэлтора — это когда под клавиатурой находишь 200 рублей, и реально думаешь, что это приличная сумма денег…
другие анекдоты здесь
Комментарии